裏・表 — Iapetus

两年后又涂了侧面克里斯，这回只是做配色的问卷随手涂鸦一下，还是有变化的

这种微妙的表情变化...果然还是心境的变化吧

现在觉得每张图让我再画一遍都画不出原来那样了

我真的没有什么才能，能为了爱而付出的精力和动力也非常有限

总是自我催眠这只是打发时间而已，有时也会想是不是要好好努力一下，再拼一回

放下阴沉的话题，我果然对克里斯是真爱！赤果果的真爱！

现在追大手的孩子要不了一年半年的很快就能成大手

像我现在这样的处境，很快就没时间再画了，只能看着孩子们嗖嗖的超过去，一点办法也没有

有点不甘心啊

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今天明白了两件事

第一件，之所以有时候整晚的不安只要看到一条消息就能立刻痊愈，是因为非常非常的在乎，还有一个原因可能就是害怕自己被讨厌，只是极度缺乏安全感而已

第二件，只要许下愿望很快就能实现这种事大概真的是不可能的吧，到了这个年纪虽然心里有数了，总还是抱着期待啊

要不要再开这件事我纠结了半年，我也确实没有什么力气再去搬家去重新开始

现在也很苦恼

我没办法战胜自己讨厌的事，没办法变成那种不管什么都能容忍的内心强大，只是因为我越来越摸不透所谓3次元的标准

我不可能控制所有的事情都按照自己的想法来，更不要说人的想法了

3次元的标准总是在变化，每个人心中的标准都在变，当然肯定有一个基准线的，比如你应该怎样应该怎样

但是并不代表我没有怎样怎样就一定是个怎样怎样的人

觉得苦恼并不是不能接受别人的看法和要求，单纯是不知道该怎么办，你们要我怎样呢

我总是最没有选择权的那一个，所以可以把要求说清楚么

以为能过上新生活看来也只是因为自己太傻逼

结果这里还是变成我吐苦水的地方了，没有什么欢乐的事写出来对不起

今天又是痛苦崩溃的一天

每周让人痛苦的时间算起来，工作日每天午休从12点到1点，晚上下班5点半到7点这连个时间段各有10到15分钟，每个周六周日必有一天，加起来，一周大概要崩溃一天零一个半小时

基本我休息的时间都在被折磨，光这样不说，剩下的时间只要一闲下来就会在脑子里想，怎么办怎么办，又要到崩溃的时间了，怎么办怎么办，现在就这样，以后的日子要怎么熬

一直缺乏自信的我从来也不相信自己有气场这种东西，结果今天震惊的听到说，

我的气场已经强大到x先生只要一想到要跟我讨论点“深刻”的问题，就会觉得很恐惧，恐惧一直持续到讲完5、6个小时还会害怕到头疼迷糊

还听到说，我是个刚毅的尖酸刻薄的人

甚至被怀疑7岁之前的童年有阴影，一定是父母很忙一直被忽略，或者是被很严厉的教育过，或者是跟父亲在一起的时间长过母亲太多，用的是审讯一样的方法，每问完一个问题就说，好这个问题到此结束，接着就换了下一个问题

询问了父母爱好性格，和我是否经常读书，都读什么书，（也是用一问一答的方法）只问了这些之后又下了个定义，你应该很聪明，懂事，有修养

x先生说大学喜欢个女同学，因为人家长得好看，于是就写信说喜欢人家，人家没啥回应，也没拒绝，但是后来女同学染了个淡金色头发穿了双凉拖上学，x先生就讨厌人家了，说人家不正经

x先生自称喜欢猫，走路的时候看到只小猫趴在矮的挡土墙上，在自称不是很喜欢猫的我看来应该是累了，或者在睡觉，所以一动不动，正想上前看看，x先生立刻露出一脸厌恶说，快离远点，肯定是病猫，快走快走，头都不回的走得老远

x先生曾经发过他家楼下流浪猫一家3口的照片，说的有板有眼的，什么很好啊，喂他们的人很慈悲啊之类的，今天又提起这事，说，其实我家楼下的猫不好看所以不是很喜欢，小区里的狗更好看，牧羊犬之类的

今天领导来电话说单位活动，去海边，还要住一晚

立刻拒绝，绝对不想去，哪怕多一个年轻人我也不会这么坚定的说不去

可是领导可热情了，只好答应下来T T

挂了电话突然觉得松了一口气，有点高兴起来了

因为终于能离开家在外面过上一晚了，大学毕业以后就基本没在外面住过了

不是我有多讨厌住在家里，就是最近压力真的很大，各种闹心

都这个年纪了还说这种‘在家里每天看着爸妈实在是静不下来啊’的话实在太幼稚了，但是就因为到了这个年纪才总是能感觉到各种无形的压力

这个夏天过的一点也不开心，一点点也不开心

终于还是做了最不愿意做的事，为了娘也为了虚荣心，然后被各种后悔懊恼不安火大悲哀愤怒不知所措给搞的天天内心都在嚎啕大哭，就算这样也要坚持

现在就想找个人哭诉一下，虽然我知道这不现实

卡密萨马，请对我再好点吧